ひとり親として、私にはうつ病に対処する余裕がありませんでした

それは夜、私の小さな娘がベッドに入った後、最も頻繁に私を襲いました。それは、コンピューターがシャットダウンされ、仕事が片づけられ、照明が消された後に起こりました。

その時、息が詰まるような悲しみと孤独の波が最も激しく襲いかかり、何度も何度も私に襲いかかり、私を引きずり込み、自分の涙で溺れさせてしまう恐れがありました。

私は以前にうつ病と闘っていました。しかし、これは私が大人になってから経験した中で、間違いなく最も容赦ない試合だった。

もちろん、なぜ自分が落ち込んでいるのかはわかっていました。人生は困難で、混乱し、そして恐ろしいものになりました。友人が命を落とし、そこから他のすべてが悪循環に陥りました。

私の人間関係はすべて壊れてしまいそうだった。家族との古傷が浮かび上がってきた。決して私から離れないと信じていた人が、突然消えてしまいました。そして、そのすべてが私の上に重なり、もう運ぶのに耐えられないほどの重みになりました。

もし娘がいなかったら、波が私を引きずり落としそうになる中、私の目の前の陸地に立っていましたが、正直言って私は生き残れたかどうかわかりません。

しかし、生き残れないという選択肢はありませんでした。シングルマザーとして、私にはバラバラになる余裕はありませんでした。壊すという選択肢はなかった。

それが、私が夜に最も憂鬱に襲われる理由だとわかっています。

昼間は完全に私を頼ってくれる人がいました。私が悲しみを乗り越えるのを、代わりに待っていてくれる親は他にいませんでした。調子の悪い日を過ごしたとしても、他に頼ってくれる人は誰もいなかった。

ただこの小さな女の子がいて、私がこの世界の誰よりも、そしてこの世界の誰よりも愛していて、それを一緒に保つために私を頼りにしていました。

だから私は最善を尽くしました。毎日が戦いだった。他の人のために使えるエネルギーは限られていました。しかし、彼女のために、私は自分の持てる力のすべてを表面に押し出しました。

その数か月間、私が最高の母親だったとは思いません。私は確かに彼女にふさわしい母親ではありませんでした。しかし、私は毎日無理してベッドから起き上がりました。

私は床に上がって彼女と遊びました。私たちを母娘の冒険に連れて行きました。私は霧の中で何度も何度も姿を現すために戦いました。私は彼女のためにそれをすべて行いました。

ある意味、シングルマザーであることが私を暗闇から救ってくれたのかもしれないと思います。

彼女の小さな光は日に日に明るく輝き、私が感じていた傷と戦うことがなぜそれほど重要かを思い出させてくれました。

毎日が戦いだった。疑いの余地はありません。戦いがあったのです。

たとえそうするための時間を見つけるのが不可能だと感じたとしても、強制的に通常の治療に戻る必要がありました。たとえシーツの下に隠れたいだけだったとしても、私の心を永遠にクリアにしてくれる唯一の方法であるトレッドミルに乗るために、毎日自分との戦いがありました。友人に連絡を取り、自分がどれほど落ち込んでいたかを認め、意識が朦朧としているうちにうっかり破壊してしまった支援システムをゆっくりと再構築するという、大変な仕事があった。

ベイビーステップがあり、大変でした。私は母親だったので、いろんな意味で大変でした。

セルフケアに費やす時間は以前よりもさらに限られているように思えました。しかし、私の頭の中でささやく声もあり、私が自分のものと呼ぶことができてとても恵まれているこの小さな女の子が私を頼りにしていることを思い出させました。

その声は決して優しいものではなかった。顔が涙でぐっしょりになり、鏡を見たとき、その声が聞こえただけでした。「これは強さではありません。」この人はあなたの娘に会わせたい女性ではありません。」

論理的には、その声が間違っていることはわかっていました。どんなに優秀な母親でも時には崩壊してしまうこともあるし、私たちが苦労している姿を子供たちが見ても大丈夫だということもわかっていました。

しかし、心の中では、もっと良くなりたいと思っていました。

シングルマザーには体を壊す余裕がないので、私は娘のためにもっと良くなりたいと思っていました。頭の中にあるその声は、涙を流すたびに、自分が自分の役割をどれほど深く果たせていなかったかをすぐに思い出させてくれました。誤解のないように言っておきますが、私はセラピーでその声について話すことにかなりの時間を費やしました。

人生は難しいです。もしあなたが1年前に私に尋ねていたら、私はすべてを理解していたと答えただろう。私の人生のピースがパズルのピースのように組み合わさり、すべてが私が想像していたほど牧歌的だった、と私はあなたに言ったでしょう。

しかし、私は完璧ではありません。私は決してそうではありません。私は不安と憂鬱を経験しました。大変なことになると倒れてしまいます。

幸いなことに、私にはそれらの罠から抜け出す能力もあります。以前にもやったことがあります。また引きずり込まれたら、また同じことをするだろうということはわかっています。

娘のために、私たち二人のために、私は立ち上がるつもりです。私たちの家族のためにやります。結論：私はシングルマザーなので、体を壊す余裕はありません。

リア・キャンベルは、アラスカ州アンカレッジに住むライター兼編集者です。一連の偶然の出来事が娘の養子縁組につながった後、彼女は自らの選択でシングルマザーになった。リアは「 Single Infertile Female 」という本の著者でもあり、不妊、養子縁組、子育てのテーマについて幅広く執筆しています。 Facebook 、彼女のWeb サイト、 Twitterを通じて Leah とつながることができます。