子宮摘出術に伴う悲しみについて誰も私に警告しませんでした

健康とウェルネスは私たち一人ひとりに異なる影響を与えます。これはある人物の物語です。

41歳で子宮摘出手術を受けると決めた日、私はほっとしました。

子宮筋腫の痛みに耐えながら何ヶ月も非外科的選択肢を試みた後、ついに私は医師に、すべての苦痛を終わらせる手術に申し込むように言いました。

私のみかん大の子宮筋腫は子宮にできた良性の腫瘍でしたが、私の生活の質に大きな影響を与えていました。

私の生理は非常に頻繁で、ほとんど一定していました。そして、断続的な骨盤と背中の小さな不快感は、継続的な痛みの範疇に達していました。

選択肢はありましたが、最終的には手術を選択しました。

私は子宮摘出術について何ヶ月も反対していました。それはとても思い切った、最終的なものに思えた。

しかし、回復に対する恐怖以外に、治療を受けない具体的な理由が思いつきませんでした。

結局のところ、私にはすでに 2 人の子供がおり、さらに子供を産むつもりはありませんでした。また、子宮筋腫は腹腔鏡検査で単純に除去するには大きすぎました。閉経と呼ばれる自然な子宮筋腫縮小作用が始まるまで、何年もの間、私はそのように生きたいとは思いませんでした。

さらに、私が話を聞いた子宮摘出術を受けた女性は皆、これが健康のためにこれまでに行った最高のことの一つだったと断言していました。

手術当日、私は準備するように言われた持ち物と、子宮摘出術を受けた他の女性からのアドバイスを持って病院に入りました。彼らは私に、鎮痛剤の服用を控えるよう、4～6週間の回復期間中は休んで助けを求め、体の合図に耳を傾け、徐々に通常の生活に戻るようにと警告しました。

しかし、姉妹関係が私に警告しなかったことがありました。

彼らは私に肉体的に何が起こるかをすべて話してくれました。彼らが言及を怠ったのは、感情的な余波についてでした。

手術後の喪失感のきっかけが何だったのかは正確にはわかりません。おそらく私が産科病棟で療養中だったからかもしれません。妊娠可能な女性のクラブから自分自身が追放されることに直面したとき、私は赤ちゃんと幸せな新しい親に囲まれていました。

私が赤ちゃんを出産したばかりだと思って、見知らぬ人々が私を祝福し始めたとき、それは私が不妊女性としての新しい地位の初日にいることを厳しく思い出させました。

手術を受ける決心をしたにもかかわらず、女性としての一部である切除された自分の部分に対して、ある種の嘆きのような感情が残り、空虚感が広がっていました。

そして、私は手術前に子宮の働きと子宮が私に与えてくれた美しい子供たちに感謝しながら、子宮に別れを告げましたが、会話することなく子宮が消えるという考えに慣れるまでに数日かかると期待していました。それについて。

退院したら悲しみから抜け出せると思っていました。しかし、私はそうしませんでした。

私の体が女性の体が進化的にそうするように作られたことをもはや行うことができなくなったため、私は女性ではなくなったのでしょうか？

私は自宅で痛み、寝汗、薬に対する悪い反応、そして極度の疲労に悩まされていました。それでも、空虚感はあまりにも本能的に残っていたので、あたかも自分の女性としての一部が欠けているように感じたかのようで、切断患者が幻肢痛を感じていると想像するのとほとんど同じだった。

私は子供を持つのはもう終わったと自分に言い聞かせ続けました。元夫との間にできた子供たちは10歳と14歳で、同棲中の彼氏と家族を増やすことについて何度も話し合いましたが、10代の息子が10代のことをしているのではないかと心配しながら、夜中の授乳のために起きるなんて想像もできませんでした。セックスしたりドラッグをしたりするのと同じです。私の子育ての考え方はとうに赤ちゃんの段階を超えており、おむつに後戻りすることを考えると疲れ果てました。

その一方で、私はこう思わずにはいられませんでした。私はまだ 41 歳です。次の赤ちゃんを産むには年をとりすぎているわけではありませんが、子宮摘出手術のおかげで、妊娠するという選択肢を放棄しました。

手術前、私はもう子供は産まないと言いました。もう子供は産めないと言わざるを得ませんでした。

ソーシャルメディアや、仕事を病気で休んで時間を持て余しても、私の精神状態は改善されませんでした。

ある友人は、けいれんのせいで子宮が嫌いだとツイートしていましたが、彼女には子宮があって私には子宮がなかったので、私は奇妙な嫉妬でたじろぎました。

別の友人が妊娠中のお腹の写真をフェイスブックでシェアしたとき、私は自分の中に生命の鼓動を二度と感じることはできないのではないかと考えました。

妊娠可能な女性はどこにでもいるようで、私は彼らを私の新しい不妊症と比較せずにはいられませんでした。より深い恐怖が明らかになりました。進化的に女性の体が行うように作られたことを私の体が行うことができなくなったため、私は女性ではなくなったのではないか？

回復してから1か月が経った今でも、自分が女性であると認識されているという悲しみの痛みが定期的に私を襲っていました。私は自分自身に厳しい愛を試みました。

ある日、私はバスルームの鏡を見つめながら、はっきりと声に出してこう言いました。「あなたには子宮がありません。もう二度と赤ちゃんを産むことはありません。それを乗り越えてください。」

鏡に映った、眠れず郵便受けまで歩くのもやっとな女性の姿を見たときの私の反応は、やがて虚しさが薄れるという希望でした。

そしてある日、私の回復がすべての薬をやめるまでに達し、ほぼ仕事に戻る準備ができていると感じたとき、友人が私をチェックして、「生理がないのは素晴らしいことではないですか？」と尋ねました。

そうですね、生理がなかったことは素晴らしいことでした。

その前向きな気持ちをきっかけに、子宮摘出手術を受けた友人たち、子宮摘出手術がこれまでで最善の決断だったと主張する女性たちからのアドバイスを再検討することにしました。そして、私の考えは別の方向へ変わりました。

自分が女性らしくなくなったと感じるとき、子宮は私を女性たらしめているものの一部にすぎず、私を女性たらしめているすべてではないことを自分に思い出させます。そして、その作品は私を惨めにさせたので、もうやめるべき時が来たのです。

「あなたには子宮がありません。もう二度と子供を産むことはないだろう」と私は思い返しながら言いました。しかし、落ち込むのではなく、そもそもなぜ子宮摘出術を受けることを選んだのか考えてみました。

もう二度と子宮筋腫の痛みに耐えることはありません。衰弱性のけいれんのために、温熱パッドを使用してベッドで丸くなることは二度とありません。休暇に行くときに薬局の半分を荷物に詰める必要はもうありません。もう二度と避妊に取り組む必要はありません。そして、私は二度と不快な、不便な期間を経験することはありません。

私は今でも時折、手術直後に私を悩ませたのと同じような喪失感に襲われることがあります。しかし、私はそれらの感情を認め、ポジティブなリストでそれらに対抗します。

自分が女性らしくなくなったと感じるとき、子宮は私を女性たらしめているものの一部にすぎず、私を女性たらしめているすべてではないことを自分に思い出させます。そして、その作品は私を惨めにさせたので、もうやめるべき時が来たのです。

私の女性らしさは、私の子供たちを見れば一目瞭然です。子供たちは二人とも私にとてもよく似ているので、ある時点で私の体が子供たちを生み出す能力を持っていたことは間違いありません。

手術後、待ちに待ったボーイフレンドとのデートに行くために初めてドレスアップしたとき、私の女性らしさが鏡に現れ、彼は私にキスして、私が美しいと言ってくれました。

作家としての私の視点から、母親以外の誰にも慰められたくない病気の子供から真夜中に目が覚めることまで、私の女性らしさは大小さまざまな形で私の周りにあります。

女性であるということは、女性的な身体部分を持つこと以上の意味を持ちます。

私は健康でいるために子宮摘出術を受けることを選択しました。このような長期的な効果が得られるとは信じられなかったかもしれませんが、回復が終わりに近づき、通常の活動を再開し始めたとき、その筋腫が私の日常生活にどれほどの影響を与えていたかに気づきました。

そして今では、私の健康にはそれだけの価値があるので、どんな喪失感やもしものことが起こっても対処できるとわかっています。

ヘザー・スウィーニーはフリーランスのライター兼ブロガーであり、Military.com の副編集者であり、2 人の子供の母親であり、熱心なランナーであり、元軍人の配偶者でもあります。彼女は初等教育の修士号を取得しており、ウェブサイトで離婚後の生活についてブログを書いています。 Twitterでも彼女を見つけることができます。