毒親とその毒親の理解と対処

あなたの人生には、必要なときにいつでもあなたを高め、サポートを与えてくれる人々がいます。また、あなたを打ちのめしたり、苦痛を与えたりして喜ぶ人もいるかもしれません。

このような有害な人がたまたまあなたの親、またはあなたが一緒に子育てをする使命を負っている人でもある場合、それは特に落胆し、困難になる可能性があります。

いずれにせよ、毒親の影響を軽減するためにできることはあります。ここでは、毒親とは具体的に何なのか、そして幼少期のトラウマによる心の傷を癒すためにどのように前進できるのかについて詳しく説明します。

誤解のないように言っておきますが、「毒親」は医学用語でも明確に定義された概念でもありません。人々が毒親について議論するとき、彼らは通常、子供に罪悪感、恐怖、または義務を引き起こす方法で一貫して行動する親について説明します。彼らの行動は孤立した出来事ではなく、子供の人生を否定的に形作る行動パターンです。

つまり、親も人間です。それは、たとえ意図的でなくても、間違いを犯したり、 大声で叫びすぎたり、子供たちに害を及ぼす可能性のあることをしてしまう可能性があることを意味します。しかし、彼らの衝動は、より良いことを行い、物事を正しくすることです。

しかし、毒親は、自分の行為が有害かどうかよりも、自分自身のニーズを重視します。彼らはおそらく謝罪もしないでしょうし、自分たちがやっていることは間違っているとさえ認めないでしょう。そして、虐待や無視は進行性または進行性である傾向があります。

特徴

「毒親」とは、以下の特徴の一部またはすべてを示す親を指す総称です。

• 自己中心的な行動。あなたの親は、あなたが必要とするものに関しては、感情的に対応できなかったり、ナルシストだったり、無関心だったりするかもしれません。すべての状況で、「私はどうですか?」という同じ質問に戻るように感じるかもしれません。
• 身体的および言葉による虐待。 虐待は必ずしも、殴ったり、怒鳴ったり、脅したり、または完全に明白なものであるとは限りません。中傷、責任転嫁、沈黙の扱い、 ガスライティングなど、より巧妙な虐待に遭遇する可能性があります。
• 行動を制御する。毒親はあなたのプライバシーを侵害したり、あなたが自分で決めることを許さなかったりする可能性があります。あるいは、大人であっても過度に批判的で、あなたの決定をコントロールしているのかもしれません。
• 操作的な行動。あなたの親は、罪悪感や恥を利用してあなたの感情をもてあそんで、あなたをコントロールしようとするかもしれません。毒親は、時間、お金、その他のアイテムを操作ゲームの駒として保持することさえあります。
• 境界線の欠如。毒親は、自分の思い通りにしようとして、押し続けて押し続けてしまう傾向があります。彼らの戦術に疲れると、疲れやフラストレーションからアイデアや状況に屈してしまうかもしれません。

感情が爆発したり、嫌な日が続いたりするのは、親を含め誰にとってもごく普通のことです。しかし、子供の頃から覚えている行動が一定している場合、またはある種のパターンがある場合は、それらがあなたの人間形成にどのような影響を与えたかをもう一度見直してみるとよいでしょう。

自分の子供時代を思い出して、次のように自問してください。

• 両親は私を精神的に虐待していましたか?彼らは私に価値がないとか、それとも単に悪いと言ったのでしょうか？
• 彼らはしつけを装って私を身体的に虐待したのでしょうか？
• 私は幼い頃から両親の介護を強いられていたのでしょうか？
• 私は両親や両親の行動を怖がっていましたか？私は自分の怒りや不満を彼らに示すのが怖かったでしょうか？
• 彼らは、身体的虐待や性的虐待など、私にしたことについて家族や友人に秘密にさせたのでしょうか?

あるいは、あなたはまだ次のような関係を抱えているかもしれません。

• 両親は私をまだ子供のように扱っていますか?
• 彼らは欲しいものを手に入れることで私に罪悪感を抱いているのでしょうか？それとも、脅迫や金銭の授受などの操作戦略を使用しているのでしょうか?
• 両親に会った後、気分が悪くなったり、その他の圧倒的な身体的または感情的な感情を感じたりしますか?
• 私は両親の期待に応えられないと感じているだけでしょうか？

これらの質問の一部またはすべてに「はい」と答えた場合、あなたの人生には毒親がいる可能性があります。少し時間を取って、それを理解してください。

次に、次のことを考えてください。彼らの行動や、彼らに対する自分の反応について、自分を責めるかもしれません。罪悪感や自分は不十分であると感じ、大人として人生を成功させることが難しくなるかもしれません。このような多大なストレスと混乱を抱えて成長すると、健全な自尊心を形成することが非常に難しくなり、重い荷物を持ち歩くことになるかもしれません。

しかし、受けたダメージに対処し、回復するために、人間関係や生活を変えることもできます。

家族は、その形態がどのようなものであっても、個人の自尊心、他者に対する認識と信頼、そして一般的な世界観に大きな影響を与えます。基本的に、それはあなたの周りの人々、場所、物事をどのように見て、それらと対話するかの基礎となります。

自分が毒性にさらされていることに気づいたら、自分が学んだ多くの行動が有害であることを認識するのが役立つか、あるいは解放されるかもしれません。あなたは、成長過程で受けた有害な経験を、まあ、普通のことだと思っていたかもしれません。

たとえば、殴られたり虐待されたりしたにもかかわらず、単にお尻を叩かれただけとして無視していたかもしれません。あなたはひどく無視されていたかもしれませんが、それを両親が忙しすぎると決めつけました。

あなたが毒親を手本にして育った親なら、運命にあると感じるかもしれません。繰り返される歴史をどう乗り越えるのか？

ここで良いニュースがあります。少しの努力で、学習した行動を取り消して修正することができます。これは簡単な作業ではありませんが、最初のステップは、自分が環境によって形成されたことを認識することです。自分の行動に影響を与えているものを理解し、受け入れるまでは、変わることはできません。

他人の行動を変えることはできませんが、境界線を設けることで毒親との関わりを制限することができます。また、状況をコントロールし、これまで無力だと感じていたところに力を感じることができるようになります。

大人になっても、親の影響を受けたり、圧倒されたりすることがあります。誰かがその影響から逃れる許可をくれるのを待っているようにさえ感じるかもしれません。

ここで重要なのは、あなたは自分自身に許可を与えることができる人であるということです。自分の人生を変え、取り戻す決断をできるのはあなたです。計画を立てれば、今日からでも始めることができます。

境界線

まず始めるのに最適な場所の 1 つは、明確な境界を設定することです。境界線とは、単に自分で設定し、他人が越えることを許さない目に見えない線のことです。これは肉体的なものかもしれませんし、感情的なものかもしれません。そして、その境界線を正確にどこに引くかは完全にあなた次第です。

カリフォルニアを拠点とする心理療法士のシャロン・マーティンが、有害な人たちと境界線を引くための 3 つのヒントを紹介します。

• 定義する境界線は率直に扱い、解釈に委ねないでください。あなたの毒親は、何をすべきかを指示されることを嬉しく思わないかもしれませんが（実際、限界を超えて押し込むことは、毒親の毒の1つである可能性があります！）、あなたを限界ゾーンを越えさせる能力を失うでしょう。
• 境界線に関するコミュニケーションを明確かつ一貫したものにします。銃を持ち続けてください。親が行き過ぎた場合は、ノーと言っても大丈夫です。同時に、落ち着いて、非難したり過度に防御的になったりしないようにしてください（このエネルギーを糧にする親もいます）。
• 継続的に自分自身をチェックしてください。あなたの両親はあなたの境界線を尊重していますか？そうでない場合は、たとえしばらく連絡を遮断することになっても、プラン B を考え出す必要があるかもしれません。

ヒーリング

自分の幼少期の経験と、それがどのように自分を形成したかについて考える時間を取ることが重要です。彼らと一緒に座ってください。彼らがあなたをどのように感じるか考えてください。彼らがあなたにどのような行動をとらせるか考えてみましょう。自分の気持ちを書き留めたり、信頼できる家族や友人に話したりすると役立つかもしれません。

一部の人にとって、このプロセスは大変なことかもしれません。一人で治癒の道を歩む必要はありません。どのように始めるかについてアイデアを得るために、資格のあるメンタルヘルス専門家に相談することを検討してください。

そして、あなた自身の子育てで特定の行動が表れていることに気付いた場合は、ブラウン大学の専門家からの次のヒントを試してみてください。

• 変更したいことのリストを作成します。
• それぞれの行動の横に、代わりにどのように行動/感じたいかを書きます。
• 必要に応じてリストに優先順位を付けてから、開始する動作を選択します。
• 変えたい行動の代わりに、自分が望む行動を実践してください。

1 つの行動をマスターしたと感じたら、リストを下に移動して他の行動を攻撃することができます。

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つまり、あなたは毒親の元で育ったわけではないかもしれませんが、子供を育てるには毒親と協力しなければなりません。不可能ですよね？

この状況では、あなたとあなたの子供たちの両方にとって特有の課題があります。物事は困難になることが予想されます。多少の心の痛みがあることが予想されます。しかし、あなたは方程式の半分を占めており、時間の経過とともに物事がどのように進むかについて決定権を持っていることも忘れないでください。

有害な元彼と協力関係を維持しなければならない一方で、子供たちを擁護し、境界線を引く方法を考え出す必要があります。

頑張って呼吸してみてください。あなたはあなた自身の人間であることを思い出してください。あなたには自分の行動や思考を制御する力があります。自分の行動や反応を変えることができます。そして、子供たちと元恋人との交流に制限を設けることができます。

役立つ可能性のある戦略には次のようなものがあります。

• 法的な養育計画を立てる。そうすれば、双方が従わなければならない事項を書面に残すことができます。有罪にしたり操作したりしても、法廷で書かれた内容を変えることはできません。
• 裁判所が任命した調停人を通じて働きかけます。何度も問題に遭遇する場合は、戦いをやめて上級当局の助けを求めてください。さらに、この方法では、何が行われ、何が言われたのかを明確に文書化できます。
• 子どもたちに特別な共感を示しましょう。あなたの子供たちはおそらくその毒性の矢面に立たされているでしょう。彼らがあなたと一緒に安全な場所にいるようにできる限り最善を尽くしてください。そして、安全でないときに安全を見つけるために必要なツールを彼らに与えてください。

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何があっても、必ず自分自身に恵みを与えてください。自分の子供時代の困難な出来事を認識することは苦痛を伴い、予想外のさまざまな感情を呼び起こす可能性があります。

そして、自分自身が有害なパターンに陥っていると感じている場合は、変化するには時間がかかることを知っておいてください。重要なことは、あなたが変化しようと決意し、あなた自身の精神的健康と周囲の人々の健康のために変化する必要性を認識していることです。

そこに着くでしょう。あなたはするであろう！必要なときは助けを求め、この旅においてあなたは一人ではないことを理解してください。