虐待後に新しいパートナーと暮らすためのヒント

警告: この記事には気分を害する可能性のある虐待の記述が含まれています。あなたまたはあなたの知り合いが家庭内暴力を受けている場合は、助けが得られます。機密サポートが必要な場合は、24 時間年中無休の全国家庭内暴力ホットライン (1-800-799-SAFE) にお電話ください。

2019年9月、3年間付き合った彼氏が私を追い詰め、顔面で叫び声を上げ、頭突きをしました。私は地面に倒れ込み、すすり泣きました。

彼はすぐにひざまずいて許しを請いました。

このようなことはこれまでに数え切れないほど起こりました。今回は違いました。

その瞬間、私は彼に対してこれ以上言い訳をするつもりはないと悟った。その日、私は彼をアパートから追い出しました。

なぜそれが最終的にそうなったのかはわかりません。頭突きをされるのが新鮮だったからかもしれない。普段は拳にこだわっていた。

おそらくそれは、私が虐待的な関係についてこっそり読み始めて、それが自分に起こっていることなのかどうかを理解しようとしていたからかもしれません。振り返ってみると、その瞬間まで長い間積み上げてきたのに、あの日は限界を超えてしまったのだと思います。

ある程度の見通しを得るには、何ヶ月もの治療の努力が必要でした。一緒に暮らし始めてから2年近く、常に恐怖の中で暮らしていたことに気づきました。

セラピーは、私が陥っていたパターンを理解するのに役立ちました。自分の人生の中で「助けが必要な」人たちを直接探し求めていることに気づきました。その後、これらの人々は私の無私の性質を利用し続けました。時にはそれを最悪の意味で使う人もいます。

基本的に、私は玄関マットのように扱われていました。

私は自分がどのように扱われているかについて責任を負いませんでしたが、セラピーのおかげで、人間関係はどうあるべきかについて自分が不健全な認識を持っていたことを認めることができました。

時間が経つにつれて、私は前に進み、再びデートを始めました。彼のようではない人もいるということを自分に思い出させたかったのです。私は健全な決断を下し、私を「必要としている」人々ではなく、私がそばにいたい人のタイプを特定するように練習しました。

別の関係を築くつもりはありませんでしたが、よくあることですが、探してもいないときに素晴らしい人に出会いました。

物事はすぐに進みましたが、私は自分が以前と同じ間違いをしていないかどうかを自分自身に真剣に考えました。何度も何度も、私はそうではないことに気づきました。

私は最初のデートで彼に私の過去を思い出させましたが、そのデートは24時間以上続きました。

私の親友は私が大丈夫かどうかを確認するために定期的にメールをくれて、私は安全だと彼女に安心させていました。デートの相手は冗談めかして、友達が私の様子をチェックしているかどうか尋ねました。私は「はい」と答え、前回の関係のせいで彼女は他の人より少しだけ保護的になったと説明しました。

私の虐待的な元彼のことを彼に話すのは早かったが、私は彼の性格については十分に理解していると感じた。彼は私に、意図せずして私を不快にさせるようなことをしたことがあれば知らせてほしいと言いました。

ロックダウンが始まったとき、私たちは一緒に引っ越しました。代替案は、未知の時間、完全に一人でいることでした。

幸いなことに、それはうまくいきました。予想外だったのは、過去のトラウマが頭をもたげることだった。

虐待の危険信号

家族や友人のことが心配な場合は、彼らが虐待的な関係にあり、助けが必要であることを示す可能性のあるいくつかの重要な兆候に注意してください。これらには次のものが含まれます。

• 引きこもり、友人や家族に会わない、あるいはかつてしていた活動をしない言い訳をする（これは虐待者がコントロールしていることもあります）
• パートナーの周りで不安を感じている、またはパートナーを恐れているように見える
• 頻繁にあざや怪我がある、嘘をついたり説明できない
• お金、クレジットカード、車へのアクセスが制限されている
• 性格の極端な違いを示す
• 恋人から頻繁に電話がかかってくる、特にチェックインを要求する電話や不安を感じさせるような電話を受ける
• 気性が荒かったり、嫉妬しやすかったり、非常に独占欲が強いパートナーがいる
• 夏場の長袖シャツなど、あざが隠れる可能性のある服装

詳細については、家庭内暴力リソース ガイドを参照するか、全国家庭内暴力ホットラインにお問い合わせください。

一緒に住む前から昔からの恐怖が芽生えている気配はありましたが、一緒に時間を過ごすうちに何が起こっているのかが明らかになりました。

以前も少し不安を感じていましたが、それが毎日起こるわけではないので、不安や被害妄想を払拭するのははるかに簡単でした。同棲を始めてから、自分に何が起こっているのか彼氏に話さなければいけないと思いました。

元彼に対する私の常態だった恐怖と防御は、まだ私の心と体の奥底に存在していました。

私の新しいボーイフレンドは、私の元彼ではなかったすべてであり、私に指一本触れません。それでも、私は時々、彼がそうなるかのように反応することがあります。

私は今でも、パートナーのどんなフラストレーションやイライラも、私に向けられた怒りや暴力になる可能性があると信じ込んでいます。私が部屋の雰囲気を変えるために最善を尽くしたのと同じくらい、私たちがかつて虐待者と共有していたアパートに住んでいるという事実によって、その感情はさらに増幅されたと思います。

こうした感情を呼び起こすのは、愚かな出来事であり、誰も本当に怒るべきではないことなのです。

私の元彼は、自分の中にあるフラストレーションと怒りを満喫するための言い訳としてそれらを使用していました。そして私にとって、それは恐れなければならないことを意味しました。

ある日、彼氏が仕事後にドアをノックしたとき、私は本格的なパニックに陥りました。私の元彼は、帰宅途中であるとメールしたときに私がドアの鍵を開けないとよく怒っていました。

涙が出そうになりながら何度も謝りました。彼氏は数分かけて私を落ち着かせ、私がドアの鍵を開けなかったことに怒っていないことを安心させてくれました。

新しいボーイフレンドが私に柔術を教えていたとき、彼は私の手首を押さえつけました。私は笑いながら彼を投げようと全力を尽くしていましたが、その特定の位置で私は固まってしまいました。

それは、その瞬間まで忘れていた、元恋人に押さえつけられ、怒鳴られたことをあまりにも思い出させました。記憶はそのように奇妙であり、トラウマを抑圧することがあります。

彼氏は私の怯えた顔をひと目見て、すぐに手を放しました。それから私が泣いている間、彼は私を抱きしめてくれました。

またある時は、お菓子を焼いた後に、木のスプーンに残ったクッキー生地でお互いを汚すぞと脅して、喧嘩ごっこをしていました。私は隅に追い込まれるまで、笑いながら粘着性のスプーンを避けていました。

私は固まってしまいましたが、彼は何かがおかしいとすぐに気づきました。彼が私をコーナーからそっと導き出したとき、私たちのプレーは止まった。その瞬間、私の体は、逃げなければならないことがあった頃に戻って、逃げられない状況に戻ったように感じました。

同様の出来事の例は数え切れないほどあります。かつては危険を意味していたものに対して私の体が本能的に反応したときです。今では何も怖いものはありませんが、怖かった時のことは体が覚えています。

なぜこのようなことが起こったのかを理解するために、私は人間関係カウンセラー、セックスセラピスト、そして英国最大の人間関係サポートプロバイダーであるリレートの臨床実践責任者であるアマンダ・メジャー氏に話を聞いた。

彼女は次のように説明しました。「家庭内暴力の影響は計り知れないものになる可能性があります。生存者はしばしば信頼の問題を抱え、場合によっては潜在的に PTSD を引き起こす可能性がありますが、専門家による治療があれば、多くの場合管理でき、人々はそれを乗り越えることができます。」

「前に進むために重要なことの一つは、自分自身のニーズを認識し、満たしてほしいと求めることができることです。虐待的な関係では、自分のニーズはまったく認識されないからです」とメジャー氏は言います。

たとえ治療を受けていても、虐待関係から抜け出した人にとって、同じパターンが再び起こり始めたときに警告サインに気づくのは難しい場合があります。

「良好で健全な関係を築くことは可能ですが、多くの生存者は健全なつながりを築き、自分たちのニーズを伝えるのに苦労するでしょう。彼らは、虐待的であることが判明した他の人に惹かれることに気づくかもしれません。それは彼らが慣れ親しんでいることだからです」とメジャー氏は言います。

また、被害者は虐待が再び起こる可能性を冒したくない場合もあります。

「時々、生存者は再び関係を築くことができなくなることがあります。すべては信頼にかかっているが、その信頼は壊れてしまった」とメジャーは言う。

重要なことは、特に一人でいるときに、自分が何者であるかを知ることです。

メジャーさんは、「新しい関係が信じられないほど癒される人もいるかもしれないが、重要なポイントは、虐待者の付属品としてではなく、個人としての自分を見つけ出すことだ」と語った。

常に緊張しながら 2 年間過ごしてきた私の反応は、それほど驚くべきものではありません。私の元が誰かにイライラしたり、何かにイライラしたりしたら、それは私が責任を負うでしょう。

私の新しいパートナーは以前のパートナーとはまったく違いますが、私は同じ反応を覚悟しています。愛情深く安定したパートナーではあり得ない反応です。

メジャー氏はこう説明する。「これはいわゆるトラウマ反応です。これは脳が、あなたは以前にもこのようなことを経験したことがある、危険にさらされているかもしれないと伝えているのです。脳は最初は自分が安全であることを認識していないため、これはすべて回復プロセスの一部です。」

これらの手順により、修復プロセスが開始され、信頼を再構築することができます。

• 家庭内暴力を専門とするセラピストを見つけてください。
• 状況が困難になったときに落ち着くために、呼吸法を練習してください。
• 困難な状況でも地に足を着いて現状を維持する方法を学びましょう。
• すべての人間関係において、自分のニーズが満たされることを認識し、求めてください。
• パートナーが準備できるように、トリガーとなるものを説明してください。

「新しいパートナーが説明し、理解し、協力的であるかどうかは大きな違いになります」とメジャー氏は言います。 「古いトラウマ的な経験を新しい経験に置き換えることで、脳は最終的にこれらの状況が危険を示すものではないことを学習する可能性があります。」

私は再び安全であることを徐々に学び始めています。

彼氏が些細なことでイライラし、そのイライラをいじめや不親切な言葉、身体的暴力で私にぶつけてくれないたびに、私は少しリラックスします。

私のボーイフレンドは元恋人とはまったく違うと頭では分かっていましたが、体も徐々に信頼できるようになってきています。そして、特に熱狂的なくすぐり合戦の後に私を隅に追い詰めたり、押さえつけたりするなど、彼が私を不用意に刺激するようなことをするたびに、彼は謝罪し、そこから学びます。

私がその瞬間に触れられたくない場合は、彼は私にスペースを与えるか、私の心拍数が通常の速度に下がるまで私を抱きしめるでしょう。

今では私の人生全体が変わってしまいました。私はもう、気分の変動を恐れて、起きているすべての時間を他人をなだめることに費やすことはありません。でも時折、私の体は今でも虐待者のもとに戻ったと思うことがあります。

元恋人を自分の人生から完全に切り離したら、私は癒されたと思いました。自分自身にやるべきことがあるのはわかっていましたが、元恋人の幽霊がまだ私の体の中に生きていて、ほんの少しの挑発でパニックと恐怖を引き起こすとは予想していませんでした。

潜在意識の恐怖が頭をもたげるとは予想していなかったかもしれませんが、状況は良くなってきています。

セラピーと同様、治癒には努力が必要です。親切で思いやりがあり、理解のあるパートナーのサポートがあれば、旅はずっと楽になります。

虐待を経験した人々のためのリソースは数多くあります。虐待を受けている場合は、コンピューターまたは携帯電話からこれらのリソースに安全にアクセスできることを確認してください。

• 全国家庭内暴力ホットライン: すべての IPV 被害者向けのリソース。 24 時間対応ホットライン 1-800-799-7233、1-800-787-3224 (TTY)
• 反暴力プロジェクト: LGBTQ および HIV 陽性被害者のための専門リソース。 24 時間対応のホットライン 212-714-1141
• Rape, Abuse, & Incest National Network (RAINN): 虐待と性的暴行の被害者のためのリソース。 24 時間対応のホットライン 1-800-656-HOPE
• 女性の健康に関するオフィス: 州別のリソース。ヘルプライン 1-800-994-9662

ベサニー・フルトンは、イギリスのマンチェスターに拠点を置くフリーランスのライター兼編集者です。