子供にイライラさせられたときに冷静さを保つ方法

子供があなたを夢中にさせる方法については、限界がありません。無数の質問。ノンストップの混乱。絶えず小言を言う。ジェットコースターのような気分。壮大なメルトダウン。終わりのないニーズ。

そしてもちろん、パンデミックはこれらすべてをさらに強化するだけです。私たちは世界情勢から雇用状況、縮小するサポートシステムに至るまで、あらゆることにストレスを感じています。私たちは睡眠不足で、一人で過ごす時間はほんのわずかですが、運が良ければ。

私たちも気を抜かずに在宅勤務に努めます。私が話を聞いた心理学者の一人、クリストファー・ウィラード氏（心理学博士）は、幼い子供たちが彼のオンラインワークショップに参加し、2歳の息子がセラピーセッションに迷い込んだと語った。

オフィスに入ったときにあった自然な休憩は今ではまったく存在せず、神経がさらにすり減っている、と彼は言います。

一言で言えば、怒りが湧き出てあふれ出すレシピだ。ですから、もしあなたが自分らしく振る舞っていないとしても、それは当然のことです。どうか自分を責めないでください。そして、行動戦略から即効性のある心を落ち着かせるテクニックまで、役立つことがたくさんあることを知ってください。

「冷静さを保ちながら行動を改善するための私のお気に入りのテクニックは、ただ無視することです」と、ファミリー コーチの創設者であり、著書「Ignore It!」の著者である LCSW のキャサリン パールマン博士は言います。

迷惑な行動、注目を集めたい行動、または要求にすでにノーと答えた後に発生する行動はすべて無視し、子供が望ましい行動をしているときは注意を払ってください、と彼女は言います。

私たちの子供たちもストレスや不安を抱えている可能性が高いため、彼らのイライラする行動は実際には安心感を求めているのかもしれません。長年教師を務め、『ストレスに強い子どもの育て方』の著者でもあるシェリー・ダビドー氏は、「子どもたちは、大混乱にもかかわらず、すべてはうまくいく、あなたはまだそこにいて、子どもたちを愛し守ってくれる、ということを知りたがっている」と語る。

このより深いニーズに応えれば、彼らの迷惑な行動は減る可能性が高い、と彼女は言います。

デビドー氏は、ボードゲームをしたり、鬼ごっこをしたり、一緒に絵を描いたり、あるいは、お互いを「ストレスを生み出す力関係から」引き離すような活動をするために 20 分間時間を割くことを提案しています。

「自分の感情とよりつながっていれば、子どもへの対応についてより良い選択ができるようになります」と、心理学者であり『子どものためのマインドフルネス』の著者であるトレイシー・L・ダニエル博士は言います。

チェックインするには、1 日を通して数分かけて次のことを行うだけです。

1. 目を閉じてください。
2. 片方の手をお腹に置き、もう片方の手を心臓に置きます。
3. 心拍数、息を吸う音、吐く音に注目してください。
4. 体をスキャンして感覚を探ります。
5. 最後に、目を開けて自分がどう感じているかを確認してください。

私たちの神経系は、脅威や障害物を失いそうになるとそれを感知するため、「今は安全であることを体と心に知らせる」ことが重要であると、マインドフルネスのコーチであり、『良い人間を育てます。」

これを行うには、少しの間その場から立ち去るか、「これは緊急事態ではない。緊急事態ではない」と自分に言い聞かせてください。私はこれに対処できます」または「私は子供を助けています」と彼女は言います。

幼児の子育てとライフデザインのコーチであるACCのデボン・クンツマン氏は、「自分が感じていることに名前を付けてから、床に座って、50秒から3秒ずつ逆算するか、深呼吸を数回してください」と言います。

重要なのは、自分にとってうまくいく戦略を見つけることだと彼女は言います。

体のストレス反応（血圧の上昇、筋肉の緊張）やフラストレーションによって引き起こされる過剰なエネルギーに対抗するには、手、腕、脚を振ることだとクラーク・フィールズ氏は言います。

興味深いことに、「多くの動物は、ストレスの影響を取り除くために1日に数十回震えることが知られています」と彼女は言います。

「ハートマス研究所の研究では、私たちが自分自身を穏やかな状態にすると、子供の心臓が私たちの心の状態に物理的に反応することが示されています」とデイビッドウ氏は言います。

HeartMath Institute が開発したこのテクニックを試してください。

1. 自分の心に注意を集中してください。
2. いつもより少しゆっくり深く、6秒かけて息を吸い、6秒かけて吐きます。
3. 何かや誰かに対して積極的に思いやりや感謝の気持ちを抱くようにしましょう。

これを 2 分間行います (子供たちに参加してもらうこともできます)。

逆さまになると神経系が落ち着き、脳への血流が増加し、新しい視点が得られるとダニエルは言います。

彼女は、下向きの犬、前屈、子供のポーズ、または壁に足を上げるなどの簡単なヨガのポーズを行うことを提案しています。気持ちを落ち着かせる効果を高めるには、5〜10回深呼吸するとよいとダニエル氏は付け加えます。

「Raising Resilience」の著者でもあるウィラード氏は、これによって子供たちとつながり、ストレス管理の模範を示す機会が生まれると述べています。

たとえば、ハンモックに横たわったり、庭を探索したり、昼食中に散歩したり、夕方にストレッチしたりするなど、簡単なマインドフルネス活動を行うことができると彼は言います。

「視点は最も強力な子育てツールの 1 つです」とクンツマン氏は言います。

心理学者のアイリーン・ケネディ・ムーア博士もこれに同意し、子供の不正行為について自分に言い聞かせる話は、怒りを煽ったり、有益な対応を促したりする可能性があると指摘しています。自分自身の能力について自分自身に語るストーリーも重要です。

Kuntzman 氏と Kennedy-Moore 氏 (それぞれ) によると、次の視点変更ツールを試してみてください。

• 「彼女はとてもひどいです」を「彼女は大変です」に変えましょう。
• 「もう我慢できない」から「難しいことはできる」へ。前に進むために今何が必要ですか？」
• 「私は子供たちに親として失格だ」から「私も毎日学んでいるし、子供たちも同じだ」。
• 「彼はとても操作的だ」から「彼は自分のニーズを満たそうとしている」まで。
• 「彼女は私を尊重していないからこんなことをしているのです！」 「彼女は自分の限界を試している」
• 「彼は私を怒らせようとしているのです！」 「彼はお腹が空いていて疲れすぎています。」
• 「彼らは自分たち以外の誰も気にしません！」 「長い間友達に会っていないので、彼らはイライラして退屈しています。」

パールマン氏によると、子供がパジャマしか着ず、スイカの入ったボウルを床全体にこぼしてしまった場合、最初の本能はすすり泣き、叫ぶか、スイカを失くしてしまうことかもしれないという。

代わりに笑ってみてください。 「状況のばかばかしさや、親の失敗の一部を笑い飛ばせれば、人生がもっと楽しくなり、ストレスも軽減されるでしょう。」

『Kid Confidence』の著者であるケネディ・ムーア氏は、日常的に困難な状況に陥った場合は、みんなが落ち着いているときに子どもを問題解決に参加させましょうと述べています。これは役立つアイデアにつながるだけでなく、子どもが提案する解決策に協力する可能性が高くなります、と彼女は言います。

状況を説明して、お子様に「これを解決するには何ができるでしょうか?」と尋ねるだけです。または「物事をよりスムーズに進めるためにどのようなアイデアがありますか?」

教育心理学者であり、『The Caring Child』の著者でもあるクリスティーン・フォンセカ氏は、期待値（教えられるスキルを含む）と、脅威を排除するための結果を設定する必要があると述べています。

たとえば、彼女と彼女の家族には「打てば座る」というルールがありました。 「イライラしたり怒ったりしたときに、物を叩いたり投げたりするのではなく、自分の言葉を使うことが期待されていました。」これは、「私は怒っています」のような簡単な文で彼らが定期的に練習していたものです。

もし子供が殴った場合は、一定時間座って深呼吸し、言葉を発する必要がある。

「孤立した環境で子育てをしている」と感じないようにするためには、定期的に自分の気持ちや何に苦労しているかについてテキストメッセージを送ってくれる友人を少なくとも 1 人見つけてください、とパールマン氏は言います。

状況を思いやり、冗談を言い、話を聞いてもらっていると感じることは、大きな癒しになります。

ダニエルによれば、ストレスの多い時期には、この重要なミネラルが枯渇し、まさにそれが最も必要なときだそうです。 「マグネシウムが少ないと、落ち着いて反応しないようにするのが難しくなります」と彼は説明します。

ほうれん草やケールなどの濃い緑色の葉物植物を食べるか、バナナ、アボカド、ダークチョコレートでスムージーを作るとダニエルさんは言います。

パートナーがいる場合は、秘密の合図をするように、お互いに冷静さを保つようサポートしましょう。

ケネディ・ムーアは、どちらかが疲れているときに水を一杯ずつ持って行こうとする親たちと協力しました。 「そのちょっとした気晴らしで、彼らは一息ついて態勢を立て直すのに十分なことがよくありました。」

人間なので、冷静さを失うことは避けられないので、必ず謝罪し、許しを求めて受け入れ、修復して前に進むようにしてください、とウィラード氏は言います。これは、お子様にとって、対立に立ち向かい、埋め合わせをする上での貴重な教訓となります。

イライラしているのはあなただけではないことを忘れないでください。ありがたいことに、あなたが採用できる効果的な戦略はたくさんあります。最終的には、自分自身と子供たちに余裕を持たせるように努めてください。お二人とも、厳しい状況下で最善を尽くしています。

マルガリータ・タルタコフスキー（MS）は、フリーランスのライターであり、PsychCentral.com の副編集者です。彼女は 10 年以上にわたり、メンタルヘルス、心理学、ボディイメージ、セルフケアについて執筆してきました。彼女は夫と娘と一緒にフロリダに住んでいます。詳細については、https://www.margaritatartakovsky.com をご覧ください。