私が共依存の友人関係にあったことを知った方法は次のとおりです

そのときは気づきませんでしたが、私の「完璧な」友情が実際に私の人生に小さな孤独を引き起こしていました。

私の親友が、ベッドから起き上がるのも、通常の仕事をこなすのも、在留資格の申請を終えるのも大変だと私に告げたとき、私が最初にしたことは航空券を調べることでした。それは私の側では議論にさえなりませんでした。

当時、私はパキスタンのカラチに住んでいました。彼はサンアントニオの医学校に通っていました。私は柔軟性に富んだフリーライターでした。彼は私を必要としていたのです。そして、私には時間がありました。

3日後、私は14時間のフライトの中で、読んでいた本のフレーズを記録するために日記を開いた。そのとき、1年も前に書いた文章に気づきました。

私が彼を助けるためにすべてを捨てたのはこれが初めてではありませんでした。日記のページをめくっていると、この反省が二度や三度のことではないことに気づき始めました。私は彼に全身全霊を捧げていたのに、彼の人生がボロボロから立ち直ると、どういうわけかいつも置いていかれてしまったのです。

続きを読む: アルコール依存症の人を助ける方法 »

私たちの関係が健全ではないと最初に気づいたのがいつだったのか覚えていない。しかし、私が覚えているのは、私たちの状態に「共依存」という名前があったことを学んだことです。

共依存を専門とするカリフォルニア州サンノゼの心理療法士シャロン・マーティン氏によると、共依存関係は診断ではないという。これは、一方の人が他の人を世話しようとして自分を見失ってしまう機能不全の関係です。いつか、あるいは最初から、ある人が「共依存」になり、自分のニーズや感情を無視します。また、他人の問題に取り組み、懸念を解決することに罪悪感と責任を感じます。

可能にすることは偶然であることが多いですが、多くの場合、パートナーが自分の間違いから学ぶことを許可するのではなく、すぐにすべてを「修正」し、相手が本当にどん底を経験することを決して許可しません。

これは基本的に私の親友との関係を要約したものです。

続きを読む: メンタルヘルスについて何を知りたいですか? »

カラチでは、私は惨めで、米国に残した生活に取り憑かれていました。週末に友達とコーヒーショップに座ったり、バーで飲んだりするのが懐かしかったです。カラチでは、新しい人々とつながり、新しい生活に慣れるのに苦労しました。私は自分の問題に積極的になろうとする代わりに、親友の人生を修正し、形作ることにすべての時間を費やしていました。

私の周りには、友情が満たされず、不健康になる可能性があることを説明した人は誰もいませんでした。良い友達であるということは、何があっても現れることだと思っていました。私は、彼のためにそこにいるために、私と同じタイムゾーンに住んでいる他の友人と他の計画を立てることを避けます。ほとんどの場合、彼は私を失望させました。

彼が私に話しかける必要がある場合に備えて、時々私は午前3時まで起きていたこともありましたが、その時間は何が起こったのかを心配するだけでした。しかし、私の他の友人は、他人の人生を変えるために自分のお金を費やす人は誰もいませんでした。親友が一日中どこにいるかを知る必要があるとは誰も考えていませんでした。

友人の気分も私の一日全体に影響を与える傾向がありました。彼が失敗したとき、私は自分に責任があると感じました。あたかも私がそれらを直せるはずだったかのように。友人が自分自身でできること、そしてそうすべきだったことを、私は彼のためにしました。

臨床心理学者であり、「Evolution of the Self」ブログの著者でもあるレオン・F・セルツァー氏は、「共依存者」は独自の問題を抱えている可能性があり、この関係の中で緩和されることが多いと説明した。

これらはすべて警告サインだったはずですが、少し距離を置くことで、これらすべてを客観的に見て、問題のある行動として認識できるようになりました。しかし、付き合っている間、親友のことを心配していましたが、実際に自分が問題の一部であることに気づくのは困難でした。

このような友人関係が続いている間、私はひどく孤独を感じていました。これは一般的な感情だということがわかりました。マーティンも認めています。「共依存者は、自分のニーズが満たされていないため、人間関係においてさえ孤独を感じることがあります。」彼はまた、それは決して一人のせいではないとも言います。

共依存関係は、性格の完璧な組み合わせがある場合に形成されることがよくあります。1 人は愛情深く思いやりがあり、周囲の人々の世話を心から望んでおり、もう 1 人は多くの世話を必要としています。

共依存者のほとんどはそれを持たず、その結果、たとえ交際中であっても孤独を感じてしまうのです。これは私を完璧に表現しました。自分の友情がもはや健全ではなくなったことに気づいてから、私は距離を置き、境界線を再確立しようとしました。問題は、友人も私も、これまでの状況に慣れていたため、設定した境界線をすぐに無視してしまうことでした。

最後に、私は友人にリセットが必要だと言いました。彼は私が本当に苦労していることを理解していたようで、しばらく別れることに同意しました。ちゃんと話してから4ヶ月が経ちました。

彼が人生で直面した多くの問題の重荷から解放され、完全に自由になったと感じる瞬間があります。しかし、親友を恋しく思う瞬間は他にもあります。

しかし、私が懐かしくないのは、彼が私をどれだけ必要としていたか、そして私の人生の大部分を彼が占めていたということです。友人と別れたことで、私自身の生活に必要な変化を起こす余地ができました。何よりも、孤独をあまり感じなくなったことに驚いています。

私たちが友達に戻ることができるかどうかはわかりません。すべてが変わってしまった。マーティン氏は、共依存者が境界線を引くことを学ぶと、他人の問題に夢中にならなくなると説明した。その結果、友情全体の方向性が変わります。

私はまだ自分の境界線を守ることを学んでいるので、以前のような行動に戻らないと確信できるまでは、友人に手を差し伸べたり話したりすることに慎重です。

マリヤ・カリムジーは、ニューヨーク市を拠点とするフリーライターです。彼女は現在、シュピーゲルとグラウとともに回想録を執筆中だ。