感情的な脅迫を見分けて対応する方法

感情的脅迫とは、誰かがあなたの感情を利用してあなたの行動をコントロールしたり、物事を自分のやり方で見るように説得したりするスタイルの操作を指します。

セラピスト、作家、講師であるスーザン・フォワード博士は、1997 年の著書「感情的脅迫: あなたの人生の人々が恐怖、義務、罪悪感を利用してあなたを操作するとき」の中でこの用語の先駆者となりました。彼女はケーススタディを使用して、感情的な脅迫の概念を打ち破り、人々がこの種の操作をよりよく理解し、克服できるように支援します。

フォワードの本以外には、感情的な脅迫とその意味についての直接的な情報があまりないため、私たちはオレゴン州ベンドのセラピスト、エリカ・マイヤーズに連絡を取りました。

彼女は、感情的な脅迫は巧妙かつ陰湿なものであると説明しています。 「それは、愛情の保留、失望、あるいはボディランゲージのわずかな変化のように見えるかもしれません」と彼女は説明します。

仕組み

典型的な脅迫と同様、感情的な脅迫には、誰かがあなたから望むものを手に入れようとすることが含まれます。しかし、彼らはあなたに対して秘密を保持するのではなく、あなたの感情であなたを操作します。

Forward によると、感情的な脅迫は 6 つの特定の段階を経て進行します。

1. 需要

感情的な脅迫の最初の段階には要求が含まれます。

その人は、「もう誰々とは付き合うべきではないと思います」とはっきりと言うかもしれません。

彼らはそれを微妙にするかもしれません。その友人を見ると、彼らは口をとがらせて皮肉を言います（またはまったく言わない）。何が問題なのか尋ねると、彼らはこう言います。それらはあなたにとって良くないと思います。」

確かに、彼らはあなたのことを気遣うという点で自分たちの要求を受け入れます。しかし、それは友達の選択をコントロールしようとする試みであることに変わりはありません。

2. 抵抗

彼らの希望通りにならないと、おそらく反発するでしょう。

「あなたは保険に入っていないので、あなたに私の車を運転させるのは不安です。」と直接言うかもしれません。

しかし、きっぱり拒否した場合に相手がどう受け止めるか心配な場合は、次の方法でより巧妙に抵抗することもできます。

• 車にガソリンを入れるのを「忘れる」
• 鍵を忘れたままにする
• 何も言わず、彼らが忘れることを願っています

3. 圧力

人々は依然として健全な関係においてニーズや願望を述べています。通常の関係では、あなたが抵抗を表明すると、相手は通常、問題を放棄するか、一緒に解決策を見つける努力をすることで反応します。

恐喝者は、おそらく次のようないくつかの異なるアプローチを使って、要求に応じるよう圧力をかけてきます。

• 自分の要求を、自分をよく見せるような方法で繰り返す（例：「私は自分たちの将来のことだけを考えている」）
• あなたの抵抗が彼らにどのように悪影響を与えるかをリストアップする
• 「本当に私を愛しているなら、そうするだろう」のようなことを言います。
• あなたを批判したり、軽蔑したりする

4. 脅威

感情的な脅迫には、直接的または間接的な脅迫が含まれる場合があります。

• 直接的な脅し：「もし今夜友達と出かけたら、戻ってきたら私はここにいないよ。」
• 間接的な脅し：「今夜、あなたが必要なときにあなたが一緒にいられないなら、おそらく他の誰かが泊めてくれるでしょう。」

また、脅しを前向きな約束として隠している可能性もあります。「今夜家にいてくれるなら、外出するよりずっと楽しい時間を過ごせるでしょう。」これは私たちの関係にとって重要です。」

これはそれほど脅威ではないようですが、それでも彼らはあなたを操作しようとしています。拒否の結果を明確に述べているわけではありませんが、抵抗を続けても関係が良くならないことを暗示しています。

5. コンプライアンス

もちろん、あなたは彼らに脅しを聞き入れてほしくないので、あきらめて屈服します。彼らの「要求」があなたの抵抗に値するのかさえ疑問に思うかもしれません。

コンプライアンスは、時間の経過とともにプレッシャーや脅威によって疲弊するため、最終的にはプロセスとなる場合があります。一度屈服すれば、混乱は平和に変わります。彼らは欲しいものを持っているので、少なくとも現時点では、特に親切で愛情深いように見えるかもしれません。

6. 繰り返し

あなたが最終的に投了することを相手に示せば、相手は将来同じような状況でどうプレーするかを正確に知っています。

時間が経つにつれて、感情的な脅迫のプロセスは、持続的な圧力や脅迫に直面するよりも従う方が簡単であることを教えてくれます。彼らの愛は条件付きであり、あなたが同意するまで彼らが差し控えるものであることを受け入れるようになるかもしれません。

特定の種類の脅威が仕事をより早く完了させることを学習することさえあるかもしれません。結果として、おそらくこのパターンは続くでしょう。

一般的な例

感情的な脅迫者は多くの場合、複数の戦術を組み合わせて使用​​しますが、フォワード氏は、彼らの行動は一般的に次の 4 つの主要なスタイルのいずれかに一致していると示唆しています。

パニッシャー

懲罰戦術を使う人は、自分の言いたいことを言い、それに従わなかった場合に何が起こるかをあなたに告げます。

これは多くの場合、直接的な脅迫を意味しますが、懲罰者は攻撃性、怒り、または無言の扱いを使って操作することもあります。

考慮すべき一例を次に示します。

あなたが入ってくると、あなたのパートナーが近づいてきてキスします。

「今日は大売り出ししました！お祝いしましょう。ディナー、ダンス、ロマンス…」と彼らは思わせぶりなウインクをしながら言います。

“おめでとう！”あなたは言います。 「しかし、私は疲れ果てています。長風呂してリラックスする予定でした。明日はどうですか？」

彼らの気分は瞬時に変わります。彼らは不機嫌になりながらドアをバタンと閉めながら廊下を歩き回ります。あなたが彼らをフォローして話しかけようとしても、彼らは応答を拒否します。

自罰者

この種の感情的な脅迫には脅迫も含まれます。しかし、自己罰を与える人はあなたを脅すのではなく、あなたの抵抗がどのように自分たちを傷つけるかについて説明します。

• 「もしお金を貸してくれなかったら、明日車を失うことになるでしょう。」
• 「もし一緒に住まわせてくれなかったら、私たちはホームレスになってしまうよ。甥っ子たちのことを考えてください！彼らに何が起こるか誰にも分かりません。それで生きていきたいですか？」

自罰戦術を使う人は、あなたが責任を負い、彼らを助けたいと思わせるために、状況をこじつけて、あたかも自分の困難があなたのせいであるかのように見せかけることがあります。

苦しんでいる人

患者は多くの場合、言葉を使わずに自分の感情を伝えます。

あなたが自分たちを軽視している、あるいはあなたに何かしてほしいと思っている場合、彼らは何も言わず、次のような表現で不満を示すかもしれません。

• 悲しみや落胆（眉をひそめる、ため息、涙、嘆きなどを含む）
• 痛みや不快感

そうは言っても、彼らはまた、自分たちの悲惨さに寄与しているすべてのことを完全に要約してくれるかもしれません。

タンタライザー

感情的な脅迫の種類によっては、むしろ親切な行為のように見えるものもあります。

タンタライザーはあなたから何かを得るために報酬を頭上にかざし、賞賛と励ましを与えます。しかし、一つのハードルを越えるたびに、次のハードルが待っています。追いつけない。

ある日、あなたの上司が「あなたの仕事は素晴らしいですよ」と言います。 「あなたは、私がオフィスマネージャーに求めるスキルをまさに備えています。」彼らは、間もなくポジションが空く予定であることを静かに知らせます。 「それまで頼ってもいいですか？」

大喜びで、あなたも同意します。あなたの上司はあなたにさらに多くのことを要求し続け、あなたはすべてを終わらせるために遅くまで残り、昼食を抜き、さらには週末に出社します。オフィスマネージャーは辞任しましたが、上司は昇進について再び言及しません。

最後にそれについて尋ねると、彼らはあなたに食いつきます。

「私がどれだけ忙しいか分からないの？オフィスマネージャーを雇う時間があると思いますか?私はあなたにもっと期待していました」と彼らは言います。

感情的な脅迫の影響

感情的な脅迫は精神的健康に悪影響を与える可能性があります。これにより、次のような問題が発生する可能性があります。

• 自分が不十分であるという不安感
• 自分自身の境界線を侵食するほどの過剰な同情や共感
• 自責
• 紛争の回避、または紛争において平和維持者の役割を果たすこと
• 常に正しいことをしなければならないと感じる
• 見捨てられることへの恐怖
• 自信喪失
• 怒りの恐怖

これらすべてのことにより、自分の現実について歪んだ理解が生まれ、何か間違ったことがあると、操作している人ではなく自分が常に責任を負うという考えに陥る可能性があります。これは多大なストレスや不安を生み出し、孤立感の増大につながる可能性があります。

感情的に脅迫されたときはどうすればよいでしょうか？

自分が感情的な脅迫を受けているのではないかと疑う場合、生産的な方法で対応するためにできることがいくつかあります。

親、兄弟、過去のパートナーから脅迫戦術（罪悪感旅行など）を学ぶ人もいます。これらの行動は、ニーズを満たすための一貫した方法になるとマイヤーズ氏は説明します。

そうは言っても、意図的に感情的な脅迫を行う人もいるかもしれません。その人に直面するのが安全ではない場合は、これらをスキップすることをお勧めします (このシナリオで何をすべきかについては後で詳しく説明します)。

まず、感情的な脅迫ではないものを認識する

愛する人のニーズや境界線がフラストレーションや不快感を引き起こすとき、あなたは抵抗したくなるかもしれません。

ただし、誰もが必要に応じて境界を表現し、言い直す権利を有します。圧力、脅迫、あなたをコントロールしようとする試みが含まれる場合、それは感情的な脅迫にすぎません。

マイヤーズ氏はまた、過去の経験の感情や記憶を投影すると、現在の状況が脅迫されているように見える可能性があると説明しています。

「私たちが恐怖や不安から誰かに反応すると、ノーと言ったり境界線を保持すると拒絶されると信じて、それは感情的な脅迫のように感じられることがあります。しかし、それは実際に何が起こるかについての不正確な予測である可能性があります」とマイヤーズ氏は言う。

落ち着いて停滞してください

あなたを操作しようとする人は、すぐに答えるようあなたに迫るかもしれません。動揺したり恐れたりすると、他の可能性を十分に検討する前に屈服してしまう可能性があります。

これが脅迫が機能する理由の一部です。代わりに、できるだけ落ち着いて、時間が必要であることを伝えてください。

「今は決められない」というバリエーションを試してみましょう。考えてから後で答えます。」

彼らはあなたにすぐに決断するよう圧力をかけ続けるかもしれませんが、後退したり（または脅迫に直面したり）はしないでください。時間が必要であることを冷静に繰り返してください。

会話を始める

自分で稼いだ時間は、戦略を立てるのに役立ちます。あなたのアプローチは、行動や要求などの状況によって異なる場合があります。

「まず、個人の安全を評価してください」とマイヤーズ氏は勧めます。 「そうすることで感情的にも身体的にも安全だと感じれば、会話をしても構いません。」

脅迫者の多くは、自分たちが何をしているのかを正確に知っています。彼らは自分のニーズが満たされることを望んでおり、そのためにどれだけの費用がかかるかは気にしません。

また、自分の行動を単に目標を達成するための戦略として捉えているだけで、それがあなたにどのような影響を与えているかに気づいていない人もいます。ここでの会話は、意識を高めるのに役立ちます。

「彼らの言葉や行動があなたをどのように感じているかを表現してください」とマイヤーズ氏は提案します。 「彼らにそれらの行動を変える機会を与えてください。」

トリガーを特定する

あなたを操作しようとする人は、通常、あなたのボタンを押す方法をかなりよく知っています。

たとえば、あなたが公の場で口論するのが嫌いな場合、騒ぎを起こすと脅されるかもしれません。

マイヤーズ氏によると、脅迫者に力を与える恐怖や信念について理解を深めれば、その力を取り戻す機会が得られるという。これにより、他の人があなたに対してそれらを利用することがはるかに困難になります。

これと同じ例で言えば、おそらくそれは、公の場での議論が自分にとって痛いところであることを理解し、この脅威に対する標準的な対応策を考え出すことを意味します。

彼らを妥協に参加させる

別の解決策を見つけるのを手伝う機会を相手に提供すると、あなたの拒否はそれほど拒否されないようになるかもしれません。

まずは相手の気持ちを正当化する声明から始めて、協力して問題解決への扉を開きます。

もしかしたら、あなたはパートナーに、「週末を友達と過ごすから、あなたが怒っていると聞いています。」と言うかもしれません。なぜそんなにイライラしているのか理解してもらえませんか？」

これは、あなたが気にかけている相手に、彼らがどう感じているかを示し、あなたが彼らと協力する意欲があることを彼らに知らせます。

今すぐ助けが必要な場合

もしあなたは経験します一貫した操作や精神的虐待がある場合は、その人に立ち向かうことを避けるのが最善かもしれません。

代わりに、危機ヘルプラインに連絡することを検討してください。訓練を受けた危機カウンセラーが、年中無休、匿名で無料の支援とサポートを提供します。試す：

• 危機テキスト行
• 全国家庭内暴力ホットライン

よくある質問

なぜ人は感情的に他人を脅迫するのでしょうか?

誰かがあなたを感情的に脅迫しようとする理由はたくさんありますが、多くの場合、それは彼ら自身の不安に関連しています。たとえば、心の底では自分が弱く、取るに足らないと感じている場合でも、より強力である、制御されている、重要であると感じるためにそれを行う場合があります。

親からの感情的な脅迫の例にはどのようなものがありますか?

感情的な脅迫は親密な関係に限定されません。家族内でも発生する可能性があります。たとえば、たとえば、あなたの親があなたが犯した過去の間違いを持ち出して、彼らがどれほど傷ついたかを思い出させるかもしれません。そうなると、ずっと前に起こったことに対して罪悪感を感じることになります。翌日、彼らは、前の会話によって生じた罪悪感に対処するために、あなたが同意するかもしれないお願いを要求するかもしれません。

友情における感情的な脅迫の例は何ですか?

先週、あなたが空の寝室と付属のバスルームのルームメイトを探したいと友人に話したとします。あなたの友人は「無料で泊めてもらえませんか？」と言った。あなたはその発言を冗談だと思って笑い飛ばしました。

今日、彼らはすすり泣きながらあなたに電話をかけてきました。

「とても不幸です。ほとんどベッドから起き上がれないのです」と彼らは言う。 「最初はひどい別れ、今は悲惨な同僚、でも辞められないし、貯金もない。何か良いことが起きればいいのです。こんなことには耐えられない。家賃を払わずにしばらく滞在できる場所があれば、きっと気分はずっと良くなるでしょう。」

これは、アパートに無料で泊めてほしくないということであなたに罪悪感を抱かせるための方法です。

結論

皮肉、人間関係の「試練」、不当な非難、暗黙の脅迫、そしてそれらがあなたの中に生み出す恐怖、義務、罪悪感は、感情的な脅迫の特徴です。

平和を維持するには降参することが最善の方法のように思えるかもしれませんが、従うことはさらなる操作につながることがよくあります。

場合によっては、その人を説得することができるかもしれませんが、関係を終わらせるか、訓練を受けたセラピストに助けを求めることが最善である場合もあります。

Crystal Raypole は以前、GoodTherapy のライターおよび編集者として働いていました。彼女の興味分野には、アジアの言語と文学、日本語翻訳、料理、自然科学、セックス ポジティブ、メンタルヘルスなどがあります。特に、メンタルヘルスの問題に関する偏見を軽減することに尽力しています。