セックスについて子供たちに話すための究極のガイド

親は、自分が思っている以上に、セックスや人間関係についての子供の態度に影響を与えています。十代の若者たちは皆、セックスやデートについて親に話すことを避けたいというのは迷信です。実際、多くの若者はさらなる指導を望んでいます。

全米の2,000人以上の高校生と大学生を対象とした調査に基づいた新しい報告書で、ハーバード大学の研究者らは、多くの親が実際には存在しない青少年の恋愛文化について心配しすぎていると主張している。カジュアルセックスをする若者はほとんどいないだけでなく、ほとんどがセックスに興味すらありません。

その代わりに、研究者らは、十代の若者や若者が健全な恋愛関係を築く方法について混乱し、不安を感じていることを発見しました。さらに悪いことに、セクハラや女性蔑視が若者の間に蔓延しており、性的暴行率が高いことも判明した。

解決策は？研究者らによると、親は子供たちと、愛、セックス、同意などの重要なテーマについて、より深く話し合う必要があるという。

報告書は、若者がこの親の指導を歓迎するだろうと示唆している。調査対象者の約70％は、デートの感情的な側面について両親が話してくれればよかったと答えた。

また、ほとんどの人は、「セックスする前に、パートナーがセックスを望んでいて、セックスをすることに抵抗がないことを確認する」など、性的同意の基本的な側面について両親と話したこともなかった。

しかし、多くの親は、セックスやそれに付随するすべてのことについて、いつ、どのように子供たちに話すべきか、不安を感じています。

性教育者のローガン・レフコフ博士は、これは思春期が始まるずっと前から始める必要がある議論だと言う。 「生まれた時からセクシュアリティやセックスについて話し合うのは私たちの責任です」と彼女は説明した。

ハーバード大学の研究には関与していないレフコフ氏は、性役割、コミュニケーションスキル、健全な関係など、セックスにまつわる微妙な話題すべてについて子供たちに話すことの重要性を強調している。

幸いなことに、こうした議論は関係者にとって不快なものである必要はありません。

ポップカルチャーでは、「ザ・トーク」を、子供たちにとっても親にとっても気まずい一回限りのイベントとして捉える傾向があります。しかし、それは実際には、幼少期から青年期を通して複数回の対話であるべきです。

「私たちが親や介護者に与える主な指導は、『早めに、そして頻繁に話し合う』ということです」と、包括的な性教育リソースを提供する全国組織であるラトガース大学アンサーのエグゼクティブディレクターであるニコール・クシュマンMPHは言います。

目標は、子供たちが幼いうちに性教育を正常化することです。そのため、子供たちが大きくなると、性教育について話すことはそれほど熱心ではなくなり、より多くのことが危険にさらされます。

セックスについて継続的に会話することで、「それが会話の普通の部分になり、気まずさがなくなるのです」とクッシュマンは言う。

「初日からセックスについて話すのは大したことではありません。そうすることで、おそらく子供たちとの信頼関係が育まれます」と認定性教育者であるACSのエル・チェイスは説明します。 「これは、後で質問したいときに非常に役立ちます。」

子どもが小さすぎると、親が性的な概念を子どもに持ち込むことに不安になるのが一般的です。しかし、これらの考えを小さな子供たちに紹介する簡単な方法の 1 つは、婉曲表現や俗語を使用するのではなく、体の各部分の正しい名前を教えることだとクシュマン氏は示唆しています。

レフコフ氏もこれに同意し、親は子供がおむつ交換台に乗っているときから、性器に関する正しい言葉を教えることができると述べた。

体の部分について話すための正しい言語を持つことは、セックスを取り巻く偏見を軽減するのに役立ちます。また、問題が発生した場合に子供たちが親、カウンセラー、医療専門家に相談できるようになります。

親も、小さな子どもが持つ自然な好奇心を利用することができます。幼い子供たちが質問したとき、親は「聞かれた質問に対して非常に簡単な言葉で答えることができる」とクッシュマン氏は言う。してはいけないのは、その話題が出てきたことにびっくりして、子どもを混乱させたり動揺させたりするようなパニック状態の暴言を吐くことです、と彼女は警告します。

また、身体の自律性と同意について子供たちに話すのに早すぎるということはありません。レフコフ氏は、幼い頃にこの話題を切り出す一つの方法は、許可としての同意について話すことだと示唆しています。

おもちゃに関しては、子どもたちは許可なく物を持ち出してはいけないという概念をすでに知っているでしょう。それは、私たちの体で許可を得たり与えたり、誰かがノーと言ったときに境界線を尊重したりすることに簡単に変換できます。

レフコフ氏によると、幼い時期は親にとってジェンダーについての話し合いを始める良い時期でもあるという。会話は、幼児に学校でどのおもちゃで遊んだかを尋ねるのと同じくらい簡単かもしれません。親は、女の子も男の子も好きなおもちゃで遊んでも大丈夫であることを強調できます。

9歳か10歳までに、子供たちは生殖器系を活性化するために、自分や他人の体が間もなく変化し始めることを学ぶべきだとレフコフ氏は言う。

小学校の終わりから中学生にかけて、親が人間関係におけるコミュニケーションスキルについて子供たちと話し合うことも重要です。この年齢の子どものほとんどはまだデートをしていないが、将来恋愛関係に興味を持ち始めたときに備えて、これらの基礎を確立することが重要だとクッシュマン氏は言う。

この数年間、子供たちとセックスについて話そうとする親は、ほとんどの場合、「うわー！」という声が聞かれます。あなたとはそのことについて話したくないのです！」または「ああ、お母さん、わかってるよ！」

レフコフ氏は親たちに対し、「性についてはすべて知っている」という子どもたちの抗議に動揺しないようにと訴えている。親は、自分たちはすでにすべてを知っていると思っていても、とにかくセックスについて一緒に話す必要があることを子供たちに思い出させることができます。

子どもたちが自分の話を聞いてくれるかどうか尋ねることができます。子供たちは不平不満を言うかもしれませんが、それでも親の言うことを聞きます。

セックスについて話すことは、妊娠を防ぐ方法について話すことだけを意味するわけではないことを覚えておくことが重要です。親もセーフセックスについて話し合う必要があります。 TEDx トークで自身のヘルペス診断について公に語ったエラ・ドーソンさんは、親が性感染症 (STD)について話し合う際には思慮深くなってほしいと考えています。

彼女は親たちに、性感染症を罰としてではなく「人生の中で遭遇する可能性のある性行為に対する通常のリスク」として捉えるよう促している。性感染症は恐ろしく、人生を台無しにするものだと親が宣伝すると、性的に活発な十代の若者たちが怖がって検査を受けられなくなるという逆効果になる可能性があるとドーソン氏は警告する。

「性感染症については、真剣に受け止めるべきだが恐れるべきではない一般的な健康状態として話すほうがより生産的です。」

マスターベーションについて、子供たちと話すのは難しい話題である必要はありません。特に小さな子供はマスターベーションの意味さえ理解していないかもしれません。彼らは自分自身に触れることは気持ちいいことを知っているだけです。

幼い子どもの場合、親は「あなたの体が本当に気持ちいいのはよくわかりました」などと言って、触れていることを認めることができるとレフコフ氏は提案する。そうすれば、親はそのような触れ合いはプライベートで行うように提案し、子供がやりたい場合は自分の部屋に行って一人になるように勧めることができます。

年長児とマスターベーションに関しては、親は自分自身に触れるのは自然で正常であり、汚いものではないことを引き続き強調したいと性科学者のイヴォンヌ・フルブライト博士は説明する。 「子供たちが思春期に入り、セックスがより脳に影響を与えるようになるにつれて、マスターベーションはより安全なセックスの選択肢であり、自分の体についてもっと学ぶ方法として議論される可能性があります。」

簡単に言うと、子供たちが自分自身に触れているときは、親が子供たちに、私たちの体には生殖以外にもさまざまな機能があることを、偏見のない方法で教える機会なのです。 「喜びを感じることは何も悪いことではありません」とチェイスは言います。 「その概念を理解しやすく、年齢に応じた文脈に置き換えることは、子供がそれに対して抱いているかもしれない恥辱から解放するのに役立ちます。」

子どもの生涯を通じて、セクシュアリティのさまざまな側面について話す機会がたくさんあります。最も重要なことは、親がこれらの話題を早い段階で十分な頻度で切り出し、この種の話し合いが普通であると感じられるようにすることです。

オープンなコミュニケーションの基盤を築くことで、愛、健全な関係、倫理など、子どもたちが成長するにつれて直面するセクシュアリティのより複雑な側面を掘り下げることが容易になります。

ハーバード大学の研究者らによると、ほとんどの親やその他の大人が若者とセックスについて交わす会話には、これらの重要な要素が欠けているという。親がこうした会話を始めやすくするために、研究チームは一連のヒントをまとめました。

健全な関係とはどのようなものかを定義する

恋愛に関しては、親が十代の若者たちに、強烈な魅力と成熟した愛の違いを理解できるよう手助けするよう勧めている。 10代の若者たちは、自分の感情が愛なのか、夢中なのか、それとも酩酊なのか混乱しているかもしれません。また、健全な関係と不健全な関係のマーカーを特定する方法についても不安を感じる可能性があります。

親は、メディアや自分の生活からの例を使って十代の若者たちをガイドできます。研究者らによると、これらの重要な指標は、関係によって双方のパートナーがより敬意を持ち、思いやりがあり、生成力があり、希望に満ちているかどうかを中心に展開する必要があるという。

ハラスメントと差別の定義

健全な関係を築くために、十代の若者たちはセックスやデートの文脈において敬意を払うことが何を意味するのかを理解する必要があります。

研究者らは、一般的な女性蔑視や嫌がらせ（キャットコールなど）がどのようなものかについて親に説明するよう勧めている。また、十代の若者たちに、大人が介入し、コミュニティ内でそのような種類の行為に反対するのを見てもらうことも重要です。

肝心なのは、倫理的な人間であることは、性的関係であれ友情であれ、健全な関係を築くための基本的な部分だということです。研究者らは、親が子供たちに、異なる性別の人々に敬意を払い、思いやりを持つ方法を理解させると、「人生のあらゆる段階で責任ある人間関係」を築くのに役立つ可能性があると述べている。

親の中には、子供たちとセックスや恋愛について話し合うことに抵抗を感じる人もいるかもしれませんが、子供たちは他に信頼できる情報源を持っていない可能性があることを覚えておくことが重要です。学校における性教育の質、正確さ、利用可能性は、米国全体で大きく異なります。

「学校での性教育はひどいものだ」と性教育者のジジ・エングルは言う。 「性について必要な重要な情報を子供に与えるのに公立学校制度に依存しないでください。こういった会話は家でしなければなりません。」

エングルさんは2017年7月初旬、安全にアナルセックスをする方法を説明したティーン・ヴォーグ誌の​​記事で話題になった。彼女は、インターネット上にあるアナルセックスに関するコンテンツのほとんどはポルノか、性経験のある成人向けのアドバイスであると指摘しています。 10代の若者、特にLGBTQの若者は、自分たちに向けた正しい情報源を必要としています。

彼女は、アナルセックスが膣セックスとどう違うのか、潤滑剤の使い方、前立腺とは何か、コンドームの使用がなぜそれほど重要なのかについて説明します。また、信頼できるパートナーとアナルセックスについてオープンにコミュニケーションする方法や、なぜ熱烈な同意が必要なのかについても取り上げています。

この記事に対する反応は肯定的なものもありましたが、ある母親は、内容を理由にティーン・ヴォーグのコピーを燃やし、同誌のボイコットを要求する様子をフェイスブックで公開し、話題になりました。

これは、政治的で物議を醸す性教育が今日もいかに残っているかを示す一例にすぎません。若者がセックスに関するより質の高い情報を求めたとしても、詳細を提供することには依然として議論の余地があります。